Psicologia e Psiquiatria

Crise Familiar

Crise Familiar e as possibilidades de sua resolução interessam literalmente a todos que são casados ​​e buscam preservar e melhorar as relações. Criando uma família, futuros cônjuges sempre esperam o melhor, na onda do amor, muitas vezes tendo ideias idealistas de que as dificuldades que outras famílias enfrentam certamente não estarão presentes. Eles acham que a vida familiar será como uma lua de mel.

No entanto, é impossível contornar os estágios da crise, e apenas saber quais dificuldades e como a família deve superá-las ajudará a construir relacionamentos fortes. A palavra crise é revelada através de sua antiga raiz grega, que significa uma solução de virada, e em japonês as palavras crise e oportunidade são denotadas por uma palavra. Ou seja, uma crise é uma certa virada, um novo patamar nas relações, que, mesmo que acarrete dificuldades, ainda é necessário entender mal, muitas vezes negativo, e contém o potencial de crescimento das relações. Somente depois de passar por crises conjuntas, um casal pode se tornar uma família real e forte.

Podemos imaginar uma família à imagem de um barco, em que dois são a princípio, depois aparecem os filhos, e cada um deles acrescenta algo diferente. Os problemas surgem quando remar uma esposa ou um marido, ou quando, por exemplo, os pais remarem numa direção e os filhos na outra. A situação mais comum para as famílias jovens, que pela primeira vez confrontam os cônjuges com o problema de uma crise que veio do nada, surge com diferentes direções de marido e mulher.

Psicologia das relações familiares entre esposa e marido - crises

Qual é a crise das relações familiares? Existem crises regulatórias, como o nascimento de uma criança, sua adolescência, a separação dos pais e, como resultado, a sensação de uma casa vazia. Toda família está passando por essas crises, elas são como uma corrente e se transformam - naturais e objetivas. Mas também há crises mais agudas, que parecem uma tempestade ou uma cachoeira no seu caminho de repente, é difícil se preparar para elas. Tais crises não normativas incluem a morte de pessoas queridas, a perda de saúde ou propriedade e a falência.

Os psicólogos ajudam a passar esses estágios, contribuindo para a adaptação na família, para distribuir papéis e responsabilidades familiares, para formar suas tradições e modo de vida. Com a idade, com a passagem da vida familiar, os cônjuges entendem que o amor não é apenas uma emoção, mas também requer ações específicas, uma abordagem sensata, paciência e disposição para mudar um para o outro. A sabedoria aparece, os cônjuges aprendem a discutir questões difíceis e a negociar. E quanto mais cedo essas conversas profundas aparecerem, quanto menos problemas se acumularem, mais fácil será resolvê-los. O desenvolvimento ideal de eventos será se até antes da conclusão do matrimônio os sócios pusessem todos os pontos, tomando cuidado para que o barco do sindicato flutue sìvel ao longo do rio da vida não só no tempo bom, mas também possa suportar as falhas. Marido e mulher, como uma equipe esportiva de remo, devem ter ações coordenadas, só então chegarão ao destino - felizmente.

Lembre-se das crises em sua família, períodos em que lhe pareceu que tudo é ruim. Se imaginarmos a família como um organismo vivo, esses momentos serão semelhantes a doenças e o desenvolvimento é como o crescimento. Por exemplo, quando um adolescente cresce, seu corpo experimenta cargas pesadas, pode haver discrepâncias entre o tamanho do esqueleto e órgãos internos, perturbações hormonais. A comparação com uma cobra também é apropriada, quando muda de tamanho, aumentando de tamanho. Ao derramar a pele, a cobra está doente, e sem esse processo debilitante ela não será capaz de construir uma nova pele, ela não pode crescer até que ela derrube a pele velha. Isso ilustra vividamente a crise, assim como a crise familiar, na qual tanto os perigos quanto as oportunidades estão contidos. Quando uma família é ruim, quando surgem muitas ansiedades, inquietação e emoções negativas do parceiro, surgem brigas e escândalos e aumenta o risco de rompimento familiar. Mas aqui as oportunidades também são descobertas - a família se move para o próximo nível de desenvolvimento, torna-se mais madura. Se você não se apressar em brigar, não se molhar, seu parceiro com insultos, emoções negativas, se demonstrar paciência, a crise será superada com sucesso.

Na psicologia, uma união familiar é considerada um sistema, sistêmica significa uma combinação, integração de vários elementos. E qualquer sistema, mesmo o mais eficaz, é cedo ou tarde, mas começa a experimentar crises. É passado sem sucesso crises levam ao divórcio.

E se você descobrisse uma crise familiar, como melhorar relacionamentos e não se divorciar? De acordo com as leis que a família vive? Quais das crises familiares são as mais perigosas e como lidar com elas? É importante entender que os principais, embora não os únicos elementos do sistema familiar, são marido e mulher. Seus filhos, seus pais são partes importantes, mas é o próprio homem e a mulher que determinam o bem-estar do sistema. Qualquer sistema, em desenvolvimento, está passando por mudanças. Na fase de crise, o cônjuge exacerba o desejo de liberdade. E o cônjuge - a necessidade de sentir estabilidade. Da parte do marido, há receios de ser acorrentado, limitado em suas capacidades. Para evitar isso, a mulher precisa mostrar ao homem com mais delicadeza - para invadir sua liberdade, sua auto-estima, sua auto-estima, ela não vai. A mulher está passando por uma necessidade maior de proteção e apoio, e é por isso que ela, com mais frequência e persistência, recorre ao homem em busca de cuidados e apoio, alimentando assim o crescimento de seus medos.

Novamente, a esposa deve ter muito cuidado em designar seus desejos e necessidades, não pressionando o homem, mas criando as condições para que ele queira estar na família, ajudando a mulher. Um homem deve tentar não ir embora por muito tempo para o trabalho ou para o mundo de seus hobbies, mas para tentar entender quais desafios sua esposa está enfrentando, para ver - ela não tem menos que medo de dificuldades.

A crise nas relações familiares por ano

Quando duas pessoas diferentes decidem começar uma família, elas imediatamente entram em um relacionamento de crise, porque todo mundo tem seus próprios hábitos sociais e de vida: quem, como funciona, quem administra a casa, quem ganha, como passar tempo juntos. A gama colossal de questões requer um acordo. E muitas vezes um homem está acostumado a um cenário de comportamento na vida cotidiana e uma mulher a outra. Por exemplo, há idéias diferentes sobre como se relacionar com parentes, pais de um marido, esposa, que lugar é dado a eles. O marido pode considerar que vale a pena cada semana para convidar sua mãe, você precisa se preparar, arrumar a mesa, passar tempo juntos. E a esposa, por exemplo, é contra isso - ela está acostumada a viver uma vida livre separada de seus pais, e as expectativas do marido de se preparar e conhecer sua sogra não são justificadas. Esta é uma zona de conflito, a tarefa do casal no primeiro ano de vida é superar a crise nas relações familiares, concordar, mudar esse modelo.

Via de regra, a busca se torna um compromisso baseado no sentimento de amor. Se há muito amor, então um compromisso não é difícil de encontrar. Mas se houver mais convenções, uma luta pelo seu próprio cenário, então as pessoas podem até se separar. Muitas vezes os casamentos terminam no primeiro ano de existência, sem superar a primeira crise.

Depois vem a crise associada ao nascimento dos filhos. Um novo membro da família aparece, os sotaques da família mudam muito, a mulher muda emocionalmente e começa a prestar mais atenção à criança, o que é compreensível, mas um homem pode não estar absolutamente preparado para isso. O que é interessante, na maioria das vezes a traição do marido ocorre aqui, nesta fase - a criança atua como a terceira pessoa, que chama a atenção da esposa, cujo instinto materno acordado às vezes começa a dominar os outros papéis femininos, então o marido tenta alegrar sua solidão com sua amante, com uma bebida. E isso acontece como em si, o que confirma novamente a natureza sistemática da família - os parceiros devem estar nas posições corretas de representação, a mulher deve permanecer em primeiro lugar uma esposa, em um vínculo emocional íntimo com um homem, não deslocando a criança para a posição de seu marido. Mas esse comportamento dos cônjuges costuma ser programado anteriormente, com base nos padrões de comportamento que funcionam nas famílias dos pais.

A crise de novas circunstâncias revela momentos tão dolorosos, e o relacionamento pode desmoronar. Tendo superado esse cenário negativo, os parceiros não sentirão o efeito destrutivo, mas unificador da criança que apareceu no relacionamento. Eles serão capazes de dominar novos papéis - pais, abrindo novos horizontes interessantes para suas personalidades e relacionamentos. Além disso, as crises ocorrem no nascimento dos seguintes filhos - já menos pronunciados, momentos agudos são suavizados pela base que os cônjuges adquiriram durante a passagem da crise do nascimento do primogênito.

A crise das relações familiares vem acontecendo há 7 anos, quando os cônjuges já passaram muito juntos, se entendem bem, se adaptaram aos relacionamentos. De repente, eles começam a experimentar um ponto e desconforto, quando nada acontece, não muda drasticamente no par, a relação é percebida como insípida, desinteressante, estagnada. Às vezes acontece que uma crise de relacionamento familiar de 7 anos se cruza com uma crise de meia-idade para um ou ambos os parceiros.

A crise das relações familiares ocorre por 10 anos, quando de repente parece a uma pessoa que tudo o que está em sua vida não é necessário para ele, e a família com um parceiro escolhido também. Superar esta crise é entender seus desejos e aprender a implementá-los em relacionamentos concretos, o que leva os relacionamentos a um nível completamente diferente. Muitas vezes, nesta fase, surgem novas atividades e hobbies, novos negócios e crescimento de carreira, realocação. Se os cônjuges adotam as mudanças como uma oportunidade, então uma crise de relacionamentos familiares de 10 anos gera crescimento, mudança e, às vezes, até mesmo renovação de sentimentos. Se ignorado - às vezes leva a um divórcio.

Outra grande crise - chamada crise do ninho vazio, na qual as crianças crescem, afastam-se da família parental, não dormem em casa ou se mudam e vivem uma vida independente. Se tudo na família foi formado para o bem dos filhos, então os cônjuges às vezes nem sequer têm nada para falar, o significado de sua comunicação é perdido. O divórcio nesta fase está ligado à falta de relações pessoais genuínas dos cônjuges, que foram substituídos por uma parceria de sucesso, mas sim uma parceria de negócios - as crianças eram o seu projeto conjunto, que eles lançaram. Para superar essa crise antes que ela surja, você precisa entender que a família é uma união de dois, estar pronta para apoiá-la e perder tempo. Infelizmente, os cônjuges muitas vezes esquecem o seu primeiro amor, a escolha de um casal para um relacionamento amoroso, deixam de prestar atenção um ao outro, perdem o encanto do romance e, por vezes, perdem-se os contactos íntimos com todas as consequências. Ao descobrir que nada se conecta a um parceiro, mesmo em 60-65 anos um homem e até uma mulher podem começar a procurar novos parceiros, hobbies, porque a saúde ainda permite que você faça isso, e a sensação de transitoriedade do tempo aumenta o desejo de tentar outra chance, até encontrar significado ou amor

Causas da Crise nas Relações Familiares

Como já mencionado, as crises das relações familiares são naturais, é parte integrante do desenvolvimento do sistema familiar e não se deve considerar a crise como um fenômeno exclusivamente negativo. A crise é o estresse para as relações familiares, e o estresse introduz um estado de tensão, aumento do tom, seguido pela resolução da situação e relaxamento, deixando o problema para nada. Nesta versão da passagem das crises das relações familiares, elas podem ser consideradas saudáveis.

No entanto, muitas vezes a crise natural das relações familiares é agravada por dificuldades adicionais, problemas não resolvidos que duram como a neve por anos, e não há esperança de que os cônjuges a desvendam. Vamos tentar encontrar tais razões para a difícil passagem das crises familiares.

Tais problemas podem ser divididos em vários blocos: problemas emocionais associados à falta de apoio, distribuição incorreta de papéis, dificuldades de compreensão com parentes, grandes problemas materiais com moradia e finanças. O ritmo acelerado da vida moderna contribui para a perda de uma mulher de sua feminilidade e de um homem - sua masculinidade. Os relacionamentos do casal são mais frequentemente inicialmente semelhantes às boas relações de amizade, que não contribuem para a distribuição correta dos papéis quando os cônjuges se tornam pais.

As mulheres são por natureza mães, porque em nossa cultura, que está experimentando dificuldades com a iniciação feminina, o cônjuge do papel de amigo frequentemente entra imediatamente na posição materna em relação ao cônjuge, tentando colocá-lo no caminho certo em dificuldades. Evidentemente, isso não contribui para a distribuição uniforme da responsabilidade, bem como a existência da família como um sindicato. Um homem deve sentir-se livre, mesmo em casal, e especialmente em situações estressantes, para poder navegar na situação e dar à mulher uma sensação de apoio e estabilidade.

Crise Familiar Após o Parto

Parece que, com o nascimento de um filho, as relações familiares devem se fortalecer, mas, na verdade, muitas vezes acaba sendo o oposto. Muitas vezes, a relação dos cônjuges a estraga com a aparência de seus filhos, eles se afastam um do outro. Vamos tentar entender as causas desse conflito. As estatísticas são implacáveis ​​- um quinto dos casais está em risco de divórcio devido ao nascimento de filhos.

Por que há algum problema aqui? Afinal, é até considerado - com o nascimento de uma criança, a própria família nasce - ela recebe o núcleo, torna-se plenamente desenvolvida. Muitas vezes, os pais jovens ainda não estão maduros para as crianças, eles não se conhecem bem, não se adaptaram um ao outro, e o surgimento de um terceiro membro da família complica ainda mais esse processo. A esposa está passando por problemas relacionados com a transição para o papel materno, ela experimentou tremendo estresse físico e psicológico e precisa de freqüentes carícias emocionais. O marido às vezes se afasta, porque a esposa se cansa com a criança e muitas vezes precisa trabalhar mais sozinha. Mesmo o regime está perdido, os relacionamentos íntimos são borrados, agora há menos tempo para o seu descanso, menos atenção para o outro, é mais difícil manter um clima romântico.

E aqui estão duas opções para quais são os eventos. A primeira é não mudar nada, esperando que esse período passe sozinho ou que o parceiro tome a solução do conflito por conta própria. É essa abordagem que leva ao divórcio, uma vez que as dificuldades naturais que já surgiram são retardadas e se tornam crônicas. A segunda abordagem é sentar nas conversas e discutir o que não combina com você, é alarmante que alguém deseje que o parceiro ouça um ao outro e mude, entrando no próximo estágio das relações.

Reivindicações sempre tem dois lados, geralmente justificados. A esposa acha que o cônjuge gasta pouco tempo com a família, ela pessoalmente não ajuda com o trabalho doméstico, razão pela qual sua grande fadiga é formada. O marido sente-se insatisfeito porque a mulher cuida menos de si mesma, dedica todo o seu tempo livre à criança, e à noite vira-se de costas para ele e adormece exausto. Além disso, um quinto das mulheres experimentam depressão pós-parto e emocionalmente muitas vezes experimentam irritação, fadiga e negatividade. Tendo falado essas alegações e compreendido, os cônjuges poderão encontrar soluções comuns. Por exemplo, deixe a criança à noite para a avó e vá sozinha ao cinema ou ao café.

A psicologia da paternidade afirma que os cônjuges devem estar preparados emocionalmente para a criança, para amadurecer a esse desejo, para atribuir papéis, para tentar resolver antecipadamente uma série de problemas que possam surgir com sua aparência. Então, essa crise de relações familiares após o nascimento da criança passará mais facilmente e trará momentos mais positivos para a família.

Como saber com antecedência como seu escolhido irá se comportar quando uma criança aparecer, que problemas podem surgir? Observe como seus pais constroem relacionamentos com ele. A atitude dos pais em relação a ele é adequada, ele pode construir relacionamentos quando criança? Se sim, e o relacionamento é harmonioso - significa que o modelo herdado do relacionamento pai-filho é positivo, é apenas um relacionamento tão bom que o escolhido tentará criar em sua família, com o filho.

Como sair da crise nas relações familiares

Para superar com sucesso a crise nas relações familiares, você precisa perceber claramente que é necessário trabalhar em relacionamentos. Idealmente, prepare-se antecipadamente por períodos difíceis e previna-os ou enfraqueça-os. Em outras palavras, fazer investimentos psicológicos em seu relacionamento, trazer algo novo, encher-se de emoções, dar amor ao seu parceiro, que irá espelhar você. A base dos relacionamentos é o amor, e esse dom é dado a todos. Se você trabalha com esse sentimento, dê a ele uma atitude de movimento e prioridade na sua vida, esforce-se não apenas para continuar sentindo, mas também para amar mais - você se desenvolve como um parceiro, sua vida está sempre na onda certa. Конкретной рекомендацией здесь будет вспомнить первоначальное отношение к партнеру, постараться вернуть трепет, проявлять внимание, беречь, заботиться - так, как это было до совместно пережитых сложностей, бытовых неурядиц, обид, привыкания. Делая это, выстраивая правильные приоритеты, человек устраивает правильные отношения поначалу с собой, ведь только счастливая личность может быть счастливой в отношениях, свободно дарить и получать любовь.

E se uma crise de relacionamento familiar pegou de surpresa, como superar? Perceba que o amor não é um sentimento espontâneo e espontâneo, ou apenas um complexo de reações hormonais que passam por 3 anos, mas um trabalho consciente sobre si mesmo, nos relacionamentos. Somente restaurando ou definindo essa prioridade pela primeira vez, você pode olhar para seus relacionamentos e conflitos neles do ângulo correto. O próximo estágio do trabalho será o estudo de um problema específico, uma crise separada de relações familiares, que o casal está experimentando agora. A melhor opção aqui seria um apelo conjunto a um psicólogo, que ajudará a perceber e aceitar que as dificuldades são lógicas, e é bem possível sair delas, também com um efeito positivo, tanto para você como para o relacionamento.

As conseqüências da crise das relações familiares. Muitos casais desistem antes das dificuldades, assustam-se com a conclusão do amor, com a atitude positiva que tinham em relação um ao outro. Parece-lhes que perderam seus sentimentos, e nada pode ser salvo, portanto, a porcentagem de divórcios é tão alta - quanto à ignorância e falta de vontade de trabalhar nos relacionamentos. Portanto, o diagnóstico correto da situação e o controle de si da meta-posição resolve metade do problema, com o desejo de continuar o diálogo e a capacidade de buscar compromissos - um resultado positivo é inevitável. Além disso, para resolver dificuldades específicas, você pode praticar certas psicotecnologias, mas elas são secundárias aqui. O principal é formar e manter a prioridade do amor, sentimentos maduros genuínos, somente sobre os quais relacionamentos fortes podem ser construídos. Para mantê-lo, você pode tomar, por exemplo, uma técnica de meditação, imaginando como uma corrente de amor passa por você. Esta prática irá preenchê-lo - com base nesse estado emocional, você começará a construir inferências e comportamentos positivos e maduros em relação ao parceiro.

Assista ao vídeo: Curando as feridas familiares - Minuto com Deus Animações (Novembro 2019).

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