Psicologia e Psiquiatria

Como se tornar o melhor

O desejo de auto-elevar às custas dos outros é inerente a muitas pessoas. De onde vem as raízes e por que precisamos disso? Até mesmo uma criança pequena compreende os benefícios do status elevado e tenta provar a todos que só ele "tem o direito de tudo". E, de fato, a maioria dos direitos e benefícios pertence aos "reis" no sentido direto e figurado. E como nada humano é alheio a ninguém, pode-se supor que todo "cozinheiro sonha em se tornar presidente". Há poucos fatos na história da renúncia de pessoas ricas de suas capacidades. Provavelmente, há dedos suficientes na mão para contá-los. E todas as personalidades famosas há muito foram canonizadas como santos ou os melhores. Paradoxo, não é, a pessoa recusou os privilégios do status de “melhor” e recebeu exatamente esse status?

Ninguém jamais apoiará o desejo pessoal de alguém de atropelar todos os outros. É compreensível - quem fica satisfeito quando pisa sobre isso? O desejo de ser o melhor é muito egoísta por natureza. Não leva em conta os interesses de outras pessoas e persegue cegamente as suas. No entanto, há uma idade em que o egocentrismo é considerado uma manifestação saudável. Os psicólogos acreditam que esses modelos devem se esgotar por 12 anos. Em seguida, uma pessoa começa a atender às necessidades de outras pessoas. A norma figurativa no modelo de autoconsciência de um indivíduo auto-suficiente pode ser definida como: "Estou entre todos, mas sou o único que sou".

O melhor não é aquele que provou sua própria predominância sobre todos os outros. O verdadeiro "melhor" é um estado de espírito cheio de si mesmo, um copo cheio, pronto para dar seus interesses aos outros. E a questão não é como convencer alguém de que "eu sou o melhor". A questão é como sentir o estado desejado dentro de você. E assim é independente e independente dos outros: "Eu estou entre todos, mas sou o único que sou".

No entanto, muitas vezes uma pessoa adulta “fica presa” na infância, quando “só existe eu” e não há mais ninguém. Isso se manifesta como “me dê”, “me considere”, “preste atenção em primeiro lugar para mim”, etc. Ninguém, claro, é reconhecido neste modo de pensar. Entretanto, se você observar atentamente, poderá ver como todas as "omissões" em relação a Mim (o autor deliberadamente enfatiza esse pronome, começando com uma letra maiúscula) são explicadas apenas em termos de meus interesses prioritários. Todos os outros interesses são irrelevantes.

A experiência inexplicável do herói, indignada com omissões tão pequenas como: "Você poderia me avisar!", "Eu tive que concordar com as mudanças!", "Como é - não concordou comigo?!" - muito provavelmente indica a presença de uma "doença". "Se eles não me perguntam, aconselhem ou me avisem", é como se "eles não me respeitassem, não me colocassem em nada!", "Eles se comportam como se eu fosse pior, menor ou menos importante que os outros". Isto é, não sou importante.

Em si, a definição de "melhor" implica uma comparação com outras pessoas. Então, a competição por certos direitos. E aqui o modelo saudável está quebrado. Em vez de: "Eu estou entre todos, mas eu sou o único que sou" acontece: "Eu sou o melhor entre vocês, eu sou o único e inimitável". No segundo caso, todo o comportamento é construído sobre as "evidências" e "refutações" do meu predomínio sobre os outros. Este modelo implica a posição de "sublime" (melhor) e "humilhado" (pior). Isso será continuado no próximo artigo.

Mas onde crescem as pernas de tais comportamentos? Se na infância é considerado normal, e então tem que crescer, então é lógico supor que em algum lugar no caminho da infância para a vida adulta houve um fracasso?

Causas da infância

No começo havia o egoísmo "eu sou" uma criança - o umbigo do mundo. E então, estando satisfeito, ele vê os outros, e o egoísmo se transforma em empatia - a capacidade de entender os sentimentos de outras pessoas, respeitá-los e vê-los, levar em conta, em alguns casos, suas necessidades e depois as deles.

Suponha que o herói não tenha oportunidade de ser o centro saudável de tudo. Por exemplo, ele não sentiu o centro do amor de mamãe e papai. Os pais não podiam transmitir ao homenzinho a sincera convicção de que cada pessoa é uma individualidade inviolável e sagrada que deve ser vista, apreciada e respeitada. Muitos professores e pais cometem erros irreparáveis ​​comparando as crianças umas às outras, produzindo a necessidade de ser o melhor (o que é impossível, porque todo mundo tem o direito de ser o melhor!). E isso, por sua vez, leva a insatisfação constante. Com a mesma frequência, os pais que não se deram conta colocam suas expectativas de vida nas crianças, sobrecarregando-as com dever e responsabilidade.

Impor a própria percepção do mundo, constante compreensão de um pequeno participante de eventos no contexto da compreensão do outro e valores de outras pessoas, não a capacidade de ouvir o principal, quando uma criança grita freneticamente, acusações e julgamentos justos, e mais importante, não entender os motivos das ações da criança pode matar tudo nele.

A punição por cinto é o exemplo mais cruel de não ouvir e ignorar os sentimentos de uma criança. O pai, com suas reações duras, dá a mensagem: "Seus sentimentos não são - só são meus!". E a percepção funciona: "Se seus sentimentos e ações estão lá, mas o meu não é, então o seu é melhor? Para que meus pensamentos e julgamentos mais importantes apareçam, você precisa provar que eles têm um direito maior à vida?" (aqui está um pai provando isso com um cinto). Aqui está a competição! Para começar a sentir isso, você precisa esmagar os outros: "Se eu sou melhor do que você, então tenho o direito a meus próprios sentimentos, ações, ações". E a necessidade de sentir é fundamental na vida.

Aqui é importante que cada pessoa aprenda um pensamento "simples". Encontra-se no fato de que outro indivíduo (a criança é uma pessoa individual, não você) é guiado por seus julgamentos, desejos, necessidades e visão de mundo. E não é de todo seu! E não deve ser seu! Porque ele é uma pessoa separada e diferente, não você!

Aqui está um elemento muito importante: ele não sou eu! Consequentemente, não há sentido em construir relacionamentos dentro de si mesmo através de sua reação pretendida para mim. Este tópico de separação dos outros tem sido muito desenvolvido na famosa série de livros “Pessoas do Gabinete” - o autor recomenda a sua leitura caso o leitor não esteja satisfeito com a teoria apresentada nestes artigos.

Na verdade, os pais não conhecem seus filhos e não querem conhecê-los. Individualidade empurrada em um padrão claro. E tudo que não é claro é interpretado como ruim ou simplesmente ignorado. Aqui, o significado e o desejo de desenvolvimento começam a se perder. É mais fácil não fazer nada, porque seus impulsos não entendem ou criticam. Então vive uma criança, para sempre não compreensível. Não ouviu falar. O tema das relações pai-filho também é amplamente divulgado nos livros mencionados. Através da compreensão de si mesmo, o herói começa a entender os outros.

Deixe-se crescer, finalmente, comer egoisticamente, infantil, delicioso, o melhor bolo. No sentido literal e figurado. Mas traduza essa ideia de maneira adulta. Em um modelo saudável de comportamento - dentro de seu próprio espaço (sobre o espaço pessoal em que tudo é permitido a você, foi narrado em artigos anteriores), de modo que não perturbe significativamente o estado das pessoas ao seu redor. Implaca impiedosamente todas as proibições e restrições do passado. E aproveite o melhor, mas só o seu. Permita-se ser o senhor de tudo dentro do seu território (sem afetar os mesmos direitos dos outros). Tente desfrutar sinceramente do estado que recebeu e conserte-o para o futuro: não peça a outras pessoas satisfação dos seus "únicos interesses", mas satisfaça-se com tudo e, se possível, com você mesmo.

No entanto, a experiência negativa da infância nos relacionamentos não esgota todas as causas do comportamento descrito, mas apenas aborda alguns aspectos menores. Nesse sentido, permitir-se "ser uma criança egoísta" (tentando obter o suficiente desse estado) não dará uma cura completa, mas apenas reunirá forças para os próximos passos mais sérios que forem dados em todas as partes do livro.

Nota: Os livros ("Pessoas do Gabinete") descrevem como trabalhar com sentimentos sem analisá-los! Nestes artigos sobre livros, o autor faz uma tentativa de analisar e sistematizar, abrir experiências. No entanto, o autor não possui uma formação psicológica especializada e não afirma estar em conformidade com todos os cânones clássicos descritos pelos cânones. No entanto, o autor se permite fazer todas as suposições por uma simples razão: o livro funcionou! (Os resultados de todos os estudos são confirmados por mudanças práticas positivas de vários indivíduos).

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